点击蓝字关注我们
兜兜的话：
今天的稿子来自于群友@37
原标题是《你相信光么？我信，我也信未来》
为了阅读量，我在推送的时候改了一下标题。还请大家见谅
谢谢投稿！也希望对大家有帮助。
如果你也想投稿，可以点击这里看下征稿启示。
你相信光么？我信，我也信未来
文：37编辑：兜兜
大家好，我是37。
写下这些文字的时候我逾期满42天，这42天是我心境改变最大的42天。
我的负债原因是因为帮助家里还债。因为我极其缺乏被认同，所以我沉醉于父母对我每次给予金钱帮助时候的认可。
有时候，“被认可”是一件让人觉得幸福的事情。特别是你一直都没有被肯定、被需要过的时候。
为了获得这种被认可的幸福感，我想尽办法一次次的把钱省下来给父母。
但让我没想到的是，渐渐的父母索要的金额越来越多，我的工资不再够资助父母，我开始用信用卡支撑我想要的认同感。
信用卡我也不会合理使用，每次还款困难的时候，就不停地分期，直到最后信用卡还不上我就去借了网贷。
网贷是深渊，起初我轻易就能得到我想要的金额，然后分一个漫长的期限还款。
随着时间的推移，我发觉我需要不停拆东墙补西壁，每个月不停地周旋信用卡和网贷之中。
有一天，我突然发现我再也不能借出来资金之后我开始向父母坦白，那是我过的最昏暗的一年，父母的冷暴力让我彻夜难眠，我知道他们怎么也想不到自己不优秀的女儿负债14万，他们开始争吵、怒骂、指责、动手、分居、离婚……我爸也曾拿着菜刀要杀光我们全家。
我妈带着我弟离开家的时候说：“这一切的原因都在我。”
是的，这一切的原因都在我。
这也是我被全家人抛弃，自己独自在冰冷的家中看着窗外年味十足的烟火时我告诉自己的。
我开始变得内向，不想和任何人交谈，我也开始不停地工作，让自己每一分钟都不能停下来。
停下来我就会陷入自责中，一年里我从早上7点工作到夜里12点。
我不敢停下来。
那是一种置身无边的黑暗的无力感，而脚下不停上升的冰冷的海水温度就快把我冻死在黑暗里。
我选择了自杀，我打开了家里的天然气，我手里拿着我做饭最喜欢那把日式菜刀，我怕我死的不够彻底，我还有备选方案。
在自杀的时候想着，如果我死了，会不会我的家庭就充满了幸福，房间里不再是谩骂，而是充斥着欢声笑语。
想在临死之前有个交代，我拨通了我闺蜜的电话，我告诉她我的一些事情的处理。
挂断了电话意外触碰到了我同事的电话，他听到了我的嚎啕大哭，不停联系别人找到我家。
当我妈打开房门看到躺在地上的我，我妈只冷漠地说了一句：“还没死啊。”
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
我妈的那句话成为了我活下去的良言，我为什么要去死，我不要，我要活着，我要改变自己堂堂正正的活着。
或许顿悟仅需要一瞬间，我整理了每个月的还款金额，并且疯狂地让自己利用每个技能赚钱。
我学历低，初中毕业没考进重点就不读书了，世上的好工作都需要学历，我报考了成考。
努力复习了半年，450分满分我考了300还是挺满意的，今年的9月我就要毕业了，我后期资金允许的话还想继续考。
大家不要感觉成考的学历不被国家认可，学信网都可以查到。
倘若你有想去公司坐在办公桌工作的心，你首选就是要把自己的学历提升起来，毕竟那是敲门砖。
我不想我的未来停滞不前做些微薄收入的工作。所以我要让自己的简历变得优秀。
负债时我主职工作是家具销售，销售的工作门槛低，员工流动性极大，在这大洪流中只要我努力推销就可以保证自己不会被冲下悬崖。
奈何疫情让我们行业瞬间在一年间淘汰了一百多家店。
我发觉目前的工作并不是长久之计，为了多赚钱和稳定的工作，我自学了室内设计。
我没钱报培训班我就和很多设计师做朋友，遇到不会画的地方我就去问。
那时候我才发觉只要你寻求帮助，很多人都是不吝啬教给你的。
我目前在做定制设计师，疫情让我们的行业极其低迷，但是我成功换了设计师的工作，底薪涨了三分之一。
仅仅靠自己的主职收入应对每个月的还款也是很辛苦的，所以我下班之后开始兼职，在我们这个四线城市招聘兼职的最多的就是小时工。
小时工起初我是蛮干，谁家用人就去谁家，最后累得吐血也会因为招聘时节不同造成空档期很多。
现在我兼职有了经验，春秋我去奶茶店、烤鱼店兼职，这样的店铺大多数在商业广场或者学校附近，春秋两个学期学生大量消费，这个时段的奶茶店和连锁店面很缺人。
夏天我去烧烤店兼职，夏天烧烤旺季，给的时薪最高。
并且工作四个小时以上就提供晚饭，不仅能省下饭钱还可以赚钱。
冬天去自助餐厅兼职，自助餐厅冬天的营业额最高会大规模招聘兼职。
还要学会利用碎片时间，兼职和主职空下来的碎片时间我也不想浪费。
有时间我会去驾考中心代班，也做过低年级的家教，代画孩子手抄报，给低年级班级画黑板报……我都做了，凌晨到家还会接几个剪辑视频的活，写写小说赚个稿费。
我在今年整理了我的负债，加上私人借款，我剩下不到五万块了。
我很开心，但是我的身体不开心了。
我去年住院了一周，因为每天担惊受怕打得针吃的药太贵，在医生不同意的情况下我也强制出院了。
从21年的12月开始，我每天起床胸口剧痛，痛到我起不来床，我知道我在拿命换钱。
我几乎全年无休，只有春节那天晚上回父母那里吃了顿饭算是休息了。
就在这个时候我开始认真关注群内发布的内容，之前我进群了，但是很少会在里面看点什么，因为我怕，怕这不是我生活的一个喘息处，而是更深的一层深渊。
仔细研究发布的内容，了解到有些网贷是不合法的并且可以协商还款的，同时发觉我剩下的几个网贷三分之二是高利息的网贷。
我做了个决定，我想让我的身体休息休息，我要逾期。
做出这个决定那夜我彻夜未眠，我知道现在自我的处境，后期可能会面临父母升级的冷暴力，亲戚的嘲讽，丢失工作，失去朋友……这一切我都想了，但是我发现一件事，我活了二十几年，我从未好好爱过自己。
面对负债我比任何人都嫌弃、看不起我自己，我在忙碌的工作中忘记了让自己。如果不是身体开了红灯，我可能永远不会想起来照顾一下自己。
我先保证我活着，才会有希望。
那夜我焦虑地盼望着明天，明天逾期的红灯亮起来我会迎接什么样的审判。
逾期的第一天，催收电话打到我闺蜜那里，我闺蜜发对我一顿怒骂之后拉黑了我。
我平静地看着手机，我曾经自杀之前唯一想联系的人，在此刻我们六年的友情结束了。
讶异我没有感觉落寞，只是平静接受了现状。我想我心里的大树在成长吧！
逾期的第三十天，我妈接到了电话，她给我发让我照顾我弟然后和我爸自杀去。
我从未如此冷静地对待过她，默默和她说明从我负债开始你们知道就没有帮助过我，是我自己没白天没黑夜的兼职还债。
我认为我不是个坏孩子，坏孩子是会撒泼打滚让父母给擦屁股，我没有。
你们不要总是冷暴力嫌弃我。
你们要离婚也不仅仅只是因为我负债，是你们感情本身就出现了问题。
不要再把责任只推给我了。
其次我现在不还的网贷是不合理的，我有权利和他们协商，尽最大的努力减少利息。
他们爆通讯录本身也违法。我也可以投诉他们。
这三年我把负债减少了很多，我认为我还是个努力的人，我也决定再继续努力一年争取都还完了负债我就重新找个城市生活。
也和我妈说别给我介绍那种大我十几岁带着孩子的男人了，我想自己努力生活，遇到合适的人就结婚，没有单身也不是错。
你也不要盯着彩礼钱，那个钱不属于你。
我妈过了很久给我发了消息：“要不你就啥也别还了，成个黑户也行。这辈子就这样吧，废了。”
我没有回复她，我知道她还是没有真正理解我。夜里我再次收到我妈的，她说你自己处理就你自己处理吧，我没钱给你。
盯着如释重负，我知道我妈他们开始理解我了。
而我也准备3月开始下班继续兼职，休息了十几天的夜晚我的胸口痛缓解了很多，可我仍要继续走上拼搏的道路。
我也希望能看到的群友可以再次详细地看看曾经发布的消息，很多内容是非常重要的。
正视负债问题，清晰规划能力范围内的还款，摆正心态，关爱自己，别妄自菲薄。
负债使我发现自己有了更多没尝试过的赚钱技能，亦不失为是老天指引我的一次蜕变。
负债仅仅只是我们几十年人生路的一小段，捱过这一段时光，未来的日子我想我们会无数次的怀念这段日子。
因为我们在这段日子里疯狂成长，肆意强壮。
我们会感谢自己没有放弃自己，我们会庆幸自己和解自己。
我希望未来我们都能合理合法的还清每一笔欠款。
最重要的是要健康活着，才会有希望。
37
写于2022年2月25号
兜兜的话：
很想说些什么，又不知道能说什么。
希望大家都好好的活着。
生活总会有春暖花开的时候。
-end-
#
拓展阅读
新关注的朋友可以先看看往期内容，都很实用。几乎把负债后常见的问题都包含了。
兜兜说|上岸的第一步应该做什么？
兜兜说|逾期后要不要接电话？
你真的需要信用卡协商吗？
兜兜说|网贷不还，催收会上门么？
关于网贷上岸的一点不成熟的小建议（内含负债整理表）
如果你决定上岸了，那么请给自己做一个上岸计划表吧
应该如何安排还款优先顺序？
如何判断自己真的被起诉了？
听说信用卡逾期三个月就会被起诉？金额超过5w就会坐牢？是真的么？
如果网贷一直逾期，利息和违约金也会一直涨么？
-end-
兜兜说作者介绍
-分割线-
关于「我们的上岸之路」一些构想
我的初衷是从负债群里邀请不同的群友来写不同的专栏，从不同的方面帮到大家。
所以，每天分享的内容不会仅仅局限于如何处理债务，也会分享一些如何赚钱，或者一些群友的人生经历和人生感悟。
我希望能跟大家一起做一个有温度的社区。大家互相帮助，一起共同进步。
就比如，每天分享一些美食也是好的。
对了，如果你想进群，可以在后台回复：我要进群。
另外如果你想投稿，也可以联系我。
如果你需要温暖，这里是一个好地方。
